这是昨天晚上与老爸对发的短信：

 

Father: 坚、毅：你们妈妈今晚在衢州考科目三，刚刚获得通过，这种活到老、学到老、锲而不舍，坚定而又有毅力的精神值得学习！祝贺她吧！爸爸

 

Son: 好的，儿等定当发扬她那不怕苦、不怕累，连续作战的精神，为夺取事业上更加伟大的胜利而努力努力再努力！

 

Father: 好！

不少人在过马路的时候打电话、发短信。

我一定是个怕死的人。我很少闯红灯，更少在过马路的时候仍然低头看手机。

 

可是，如果哪天我就是那么不幸被车给撞了呢？除了那些在别人脑海里已经留下的印象，他们还能知道我的什么？而我的那些朋友们，又要等到什么时候才能知道我的死讯？

 

除了家人，最好的几个朋友，手机里得有一半以上的联系人没有经常联系。虽然很多好友确实是再久没联系，只要一个声音入耳，心便马上靠得很近。近得你能感觉到千里之外的他还没刮胡子，或者身上又有了另外一个女孩的气息。

 

所以在我死了之后，请让我的手机保持畅通。你要接听每个电话，告诉他们我已去世的消息，并告诉他们不要为我伤心，就如没通电话之前他并不知道我西去的声息。当然，我更希望他不会在电话簿里将我的名字删去。

 

相比哀乐进行曲而言，我更想让你在我的灵堂和葬礼上播放“Goodbye baby, baby goodbye”这样欢快的歌曲（此情景参见《真爱至上（Love actually）某位女士的葬礼》。相信我，我爱听古典音乐，但哀乐进行曲是让我最恼火的一首古典，我记得它的调子，但这辈子不愿再听见，自然，在临走的旅程里更不愿被它所烦扰。

 

对了，我的很多记忆都保存在我的笔记本电脑里。你还可以听听我爱听的歌，去看看我拍的照片，还有其他乱七八糟地能让你想起我的东西。可是，在我还没走之前去动我的手机和笔记本电脑却是会让我很生气。

 

我那两本读书笔记也可以让你想到我。上大学之后写字的机会不多了，而且写的都是那些报告，全被老师收走了。留下我爱写的，便是那两本读书笔记。从高中到现在，记得不多，但却能让你知道我每个年龄在关注什么，在思考什么。循着我的心路再走一次吧，那一定是很有意思的事情。

 

其他还有没有想到的么？那你替我想吧。或者到我的墓碑前来，有空的时候来陪陪我。别忘了带上香水，带上留声机，让它絮絮叨叨地陪我哼着威尔第的《茶花女》。

昨天在学弟学妹的邀请下，斗胆参加了“印刷人生”。

没有其他办法让学弟学妹们知道，其实我忘说了最重要的一件事，那就是，我们都在小马过河，我的经验并不一定就适用在你身上。

过程很顺利，同学们都很给面子，如果有什么说错的，贻笑大方了。

需要澄清的是，不是所有爱穿阿迪耐克的小伙子都是不懂事的孩子。自然，烫头发、打耳洞、涂指甲、抽烟、喝酒的女生也未必就是坏孩子。

我必须承认，之前我还是对这样打扮的女生存在偏见，是因为周围圈子里并没有这样的女性好友。

我们因香水而结识。

从香水的芬芳谈开去，说到工作、爱情与生活。令我吃惊的是，她竟是个对事业非常专注的女生。不仅能从她的话语中了解到她的工作生活态度，甚至还有一些非常值得借鉴的地方。

她是一款前香浓郁，中香偏中性，后香清新而淡雅的香水。

     此前，我有过一双貌似真货的耐克足球鞋。初二的时候从义乌买的，那个时候我们的小城里头没多少人认识这个“钩”，并且足球鞋古怪的长相让我在踢球的时候也倍受关注。
    后来，初三的时候，一位阿姨送了一套李宁的短袖短裤运动服给我。再后来，大一的时候在朱臻的忽悠下花60元买了一条李宁的运动短裤。除了那双足球鞋已经废掉之外，其他的名牌运动服至今仍然在穿。
    上了大学之后顿时对足球篮球失去兴趣，所以也无须添置任何运动装备。但是到了北京之后才发现，大街小巷的孩子们都有阿迪耐克，羡煞我这小山村走出来的孩子。当时我想我也要买阿迪耐克。
    见得多了也就不稀罕了，虽然自己依然没有。但大城市里阿迪耐克的燎原之势，与我们小城市中回力球鞋称霸天下有异曲同工之妙。大一，我买了一双十六块钱的双星足球鞋，在学校的足球场上疯过两次之后便再也没有穿过，人称“挂靴”。
    买不起阿迪耐克么，其实也未必。其实是大一逛街时看到这么一个情景顿时让我对阿迪耐克产生排斥之情。当时一个挺高挺帅的高中生非让一位慈祥的妈妈给他挑一双耐克，我不太懂篮球，隐约听见那孩子要什么麦迪系列的鞋子。其实从那位母亲的衣着来看，家庭应该不是那么富裕，她一直在劝说其实对面的李宁的鞋你也可以去看看。小伙子不高兴了，说其他同学都穿阿迪耐克，凭什么我没有啊。母亲只好无辜并无奈地站在那说不出话来。
    这要是我妈早就一巴掌响在我脸上了。凭什么？你看看那母亲穿的鞋才多少钱一双？那天我买了一双一百五的乔丹，兴奋了两天，却也被同学白眼看了两天。
    工作了，五一靠着自己攒下的钱买了一双阿迪的慢跑鞋，用于每天晚上的跑步。这两天我一直跟叮当炫耀，这是我自己买的阿迪，我的第一件阿迪产品呵！
    爷爷奶奶、老爸老妈打电话来总是要叮嘱一定要注意身体，吃饭不要吝啬，该花的必须花，不够的话家里会支援。这些话从我五年前一人背着个一个书包北上求学开始，每个电话都在一遍遍重复着。老爸老妈一直为没亲自送我去大学报到而愧疚。
    大二大三的时候我一改 “逢考必挂”的习性，拿到了奖学金。当时给老妈买了一颗“钻戒”，上面的钻小得要用放大镜才能看清楚。过年的时候，老妈的朋友跟我说，你妈戴着钻戒串门说这是儿子买的，你老妈因为你老爸没给她买钻戒的遗憾算是弥补了。而老爸穿着我买的七匹狼T恤也直说自己年轻了。
    后来，没见老妈再戴我买的“钻戒”了，她说要收起来，等我结婚的时候，给我的媳妇用。

　　一本难得的好书。从前年在douban上开始关注，到去年从学校图书馆借到此书，再到昨天终于结束了将近两年的漫长等待，从joyo上买到此书，整个过程漫长而又令人期待。
　　我没看过网上众人抨击的人大版《影响力》，自然不便作出评论。但基本上该书阐述的“社会认同”原理基本上你已经能从我上一句话得到我对人大版的态度了。
　　此书令我有不少的收获，以致我现在看待事物经常能用书中的原理或案例来举一反三。这是学习生活与社会挺好的一个方法。
　　此书案例贴近生活，很多时候让我惊讶于是否案例主人公的原型就是自己。
　　读过一遍此书，感觉第一口嚼的甘蔗，需反复咀嚼便能得其精髓，故此不做更多的总结与评论。
　　
　　电驴上可以下到PDF版本，joyo上比较难订，我买的是2007年9月第10次印刷，并非西单图书大厦工作人员所称“此书年头已久、不再出版、仅存人大版”。有需要PDF的欢迎找我。

    下午的雨稀稀拉拉地一直拖到晚上。在南方，我是很喜欢这样的雨的，而此时也正是南方的梅雨季节。我总说这样的雨天让我有莫名的安全感。可是到了北京之后，北京的同学告诉我，这里的雨很脏，不能淋的。这话我记住了。五年了，没有主动再淋过一次雨。

晚上八点多，听同事说楼外的雨差不多停了，便收拾东西，踩着周末的节拍往外走。虽然不是豆大的雨点，但那细如蚕丝的春雨依然能模糊我的视线。大家都向车来的方向探着脖子，任凭雨丝顺着头发凝结成滴，再渗到衣领中去。周末打车的人本来不少，加上雨天，等车的人就更多了。谁也不愿让这雨来破坏心情。只有我这样的南方人才会矫情地喜欢淋雨。

我喜欢淋雨，但我今天穿的衣服不喜欢，两件不能湿水的正装套一起，等车的心情让我不得不一直盯着马路拐角车灯闪过的地方。“空车”两字的红灯一次次在远处熄灭，我的心情便也开始急躁起来。

不断地会有人走到我的前面劫车。终于劫车的都走了之后，有辆车停在我的面前。正当我准备开车门的时候，从我后面伸出一只手抓住了车把手。

“对不起，您这是？”我很惊讶地问，“可以让我先走吗？”

“为什么呀？”一个带有某地口音的妇女显得比我还惊讶。

“因为应该我前面已经没人等车了呀。”我无奈地笑笑。

“我有孕妇！”妇女有点跟我急了。

我下意识地看了看她的肚子，虽然说圆了些，但看不出有生命的迹象啊。

“快点儿！这有车！”妇女在离我耳边冲着十几米外的三个女人高呼。如果不是雨天，我很怀疑脸上会不会有她的唾沫星子。

顺着她的“指点”，三个谈笑风生的女人慢条斯理地从远处走来。“你看！我有孕妇！我们要先走！”

等她们走近了之后发现确实有个挺着肚子的女人。她很有风度地坐进车里，但对我说“谢谢”的时候却不是那么有风度。

我也发现我那条件反射似的“不用客气”的语气也变得很冷淡。比这春雨还冷。

 

今日场景：下了号称“全集”的理查德克莱德曼的钢琴曲。同时继续欣赏莫扎特、贝多芬、威尔第的精选曲目。重温初中的感觉。

昨儿下午天气还算不错，春天到了，人自然也是春心荡漾。

吃完午饭，和叮当还有whale一起去朝阳公园放风筝。

一只风筝30元，材质超烂。我掏出30元的时候，人家要45，我问为啥，人家说你放风筝得要有线啊，连线带轴给你算15元，一共45。我当场崩溃。

我费了半天劲都到这儿了，分明知道人家是“杀猪”，那我也只好当猪了。咱得考虑时间的边际效应啊。

挑了一只机器猫造型的。

我就纳闷了，人家超人胸前写一个S，你机器猫干嘛口袋上写一个B啊？难道是要跟超人配对么？！

事实证明，风筝，风筝，没风它就没法蒸！我拖着风筝满场子跑，我一停，它也就下来了。是我放它还是它放我啊。后来我学乖了，起风的时候赶紧抓机会放线，等风小的时候适当收线，等感觉到线有点紧绷的时候再慢慢放线，不一会儿我的风筝就放到了第二高。放眼望去，还有好多男生在女友的压迫下满场子飞奔，他就不知道占个有风的地形，非得在广场的凹地里跑，我要是女的绝不找这样的男的做BF。

 

今日场景：顺利完成当天手头工作，准时下班。挣扎着跑了800米之后在浴缸里泡了10分钟。为何如此？因为我下了个决心，如果能坚持一个月每天都坚持跑步，那么下个月就去某个健身馆办一张年卡。现在健身卡太贵，所以事先要测试一下自己是否能坚持，不能坚持的话这笔钱就省下来买风筝了。

其实“内向男孩”是上周现代传播副经理（好像是这个title）李孟夏先生来公司做讲座的时候提出的。我只是借题发挥而已。

前天做了转正评估，面对5个人，我讲话就没有平常那么利索了。不能算是结巴，但也不是很流利地把半年来工作都简单回顾了一遍，之后由各级领导和HR对我进行“寄语”。

我已经很长时间没有在这样人多而正式的场合里正儿八经地说话了，不免有点紧张。想起上大学的时候为了改变自己不爱在众人前说话的性格，逼迫自己在各种场合说话练胆量。其实是发现只要是在对这个领域有了深刻的见解之后，说话的底气也就有了，自然也就不紧张了。我才工作半年，坦白来讲，确实是没啥深刻的见解，所以就有了紧张的“资本”。

这让想问自己是否也算是“内向男孩俱乐部”的一员呢？如果是的话，那做PR岂不是“嫁错郎”了？

坐在车上我也发现自己挺能跟司机瞎扯政治，而在商店里也能跟女店员调侃一下何谓时髦。看来我也不能算是一个内向男孩。

内向男孩是什么样的呢？

真有一跟女孩说话就脸红，一看AV就紧张的24岁以上的内向男孩吗？反正我没接触过这类的。如果有十之八九会被外向男孩归类至“闷骚”型。内向男孩真是稀有动物了。你看仅仅如此，内向男孩就被我“排挤”出局了。内向男孩怎么就处于弱势群体了呢？是这个时代要排挤他们吧。尤其是现在的孩子们都热衷于选秀节目，长相和声音只要像除了男人和女人的第三种人就会红得快；擅于拍艳照的就是能比陈道明这样的男人吸引大众眼球；据说芙蓉姐姐现在赚得肯定比你我多。

我不要做内向男孩了，但更不想做之前上海卫视选出的一个外向得让人很想解了皮带狠抽一顿的某外向男孩。

应该做一个内敛的男孩。

 

今日场景：冬眠之后第一次提起兴致打羽毛球，无奈同事都有事不去。该冲动流产。

 

我要检讨，作为一个公关人，我还没养成每天看一份日报的习惯（订了《报刊文摘》倒是每期都看）。

每天充斥着视野的尽是IT方面的文章。借着“两会”的春风，今天一早买了份《新京报》。

是因为我真的关注太少吗？今天才意识到咱们国家领导人也该换届了。这段时间听到的尽是美国总统选举白热化，俄国换了个总统还是一样能打枪开炮。相比之下，中国领导人越发显得温文儒雅。打算从今日起好好关注一下两会。

但是后来Johnny给我推荐了一个软件后，我就后悔今天买报纸了。原来那个软件在网络上可以看到当天大部分报纸的，这让我们一些需要做Clipping的同事兴奋不已，以后做扫描的活儿就少多啦。需要的同学们问我要哈。

 

今日场景：晚上与叮当散步去国贸吃KFC，之后转战国贸地下一层的一个冰淇淋店。买了一个麽麽草莓冰淇淋花了52元钱。正在结账的时候遇见结婚就花了7亿的李家诚——香港富翁李兆基之子。他与夫人在挑了一圈之后由保镖结账为其买了一个37元的冰淇淋——看来还是我奢侈啊。之后保镖一人坐在我们背后，而李氏夫妇则坐在角落里慢慢品尝美味。期间徐子淇还转身让保镖不要坐着干喝水，自己也买一个吃，保镖笑笑谢绝了。

现在SNS网站越来越多了，而且还说不清楚哪个好哪个不好，于是就会有很多人的日志需要post到很多不同的地方，比如校内、校内还有facebook。

那么facebook还需要english version咯？

 Oh, my god!

圣诞节要到啦，我还没准备好呢~

19日活动结束之后，1月份还有两个。

那天加班到早上6点回家，发现3点回家的同事把MSN的签名改成“FUCK YOU”，恩，很解气。

很不幸的，现在到春节前的音乐会演出票卖得都巨贵，感兴趣的音乐会售价都在280以上，祖宾梅塔指挥的那种就更是天价了。唉，上次去保利听音乐会已经是去年的事情了，而今年也只是在中山音乐堂听了一场管弦乐音乐会，说实话，我还是喜欢有小提琴的音乐会。

那么，本来听完音乐会后去泡吧的平安夜计划就没法实现了。

工作久了之后，猛然发现自己麻木了。需要一点滋润。

于是昨天开始猛下言情电影看，第一部就是《You've got mail》

计划着再把《Notting Hill》、《Love Actually》等电影在圣诞期间温习一遍。

Christmas is here. Love is all around.

每个月都在挑战加班极限，而且每个月都能成功刷新记录。

刚写完好长好长的英文季度报告，眼睛都要直了。不过，我的周末总算能在周日的凌晨开始了。

我觉得我在练功。一股莫名之火从腹中一直要往脑上喷，我只好上网听听原来从来都不理会的女人唱的歌，来压制这火气。

工作量太大，感觉回到高三的感觉。两个月英文的阅读量比大学4年加起来的都多。邮件也全是英文。尽管我为了加强与家人的沟通，在工作之外的场合尽量不想英文，可还是会蹦出几个单词。我不是为了显摆，是真的有职业病了。

还有一个职业病，我发现自己有强迫症了。对数字相关的资料总要反复check。但坐公车的时候还是会忘了带卡，于是你就能看到一个人穿着西装，全身上下翻口袋，看有没有一块零钱，跟抓虱子似的！有次加班到11点，把公司门卡放在同事桌上了，自己完全没印象。于是又到处抓虱子！一张卡200元，一天工资，加班餐费，打车报销差点全没了。

要不是公关要看形象，估计我现在上班头发也该跟鸡窝一样了。

不要约我吃饭了，吃完午饭根本不知道几点能吃上晚饭。这样满的工作已经排到圣诞节了。

11月7日是我生日，我已经有了个很大的生日礼物。那天负责一个技术讲解会。很爽，整体负责呢！which means前后的工作我都要cover到。领导是好心，让我这样的新人练练手，等做promote review的时候也有东西可以拿出来说。确实是个机会，鲜有新人可以这么快就负责这样的活动的。可是我是新人啊，不好意思让安排别人做太多的事情，大部分杂事还是自己承担起来。我一直安慰自己，做得多，熟得多，升得快。要这么一直说，一直说。否则我就要崩溃了。

公司的看门老伯已经认识我了。没想到这么快就认识我了。因为我几乎可以算是新人里头加班最多的人了。就算跟全公司的同事比，我和Gary也可以登上TOP10排行榜，挡都挡不住。

这月就两次晚上9点前离开公司，基本都一两点走，也有凌晨6点回家，9点再回公司与同事一起去中关村做媒体拜访的。

所以，下次如果你见我看着你眼睛是直的，不是因为你是美女，其实我看男人时眼睛也是直钩钩的。加班累的。

今儿，不对，应该是昨儿上午把MSN签名改成：life sucks, but you are gonna love it。没想到下午就遭报应了。

赶上客户新品发布，定在25日晚上9点，美国时间上午9点。爽了美国的，苦了中国的。我们注定要加班。

加班我就忍了，结果晚上6点要去客户那拿趟东西，下楼准备打车去国贸，结果被侧面过来的一辆汽车碾了左脚面。去朝阳医院看完之后，大夫建议我休息三天，不要怎么走路。

容易么我，径直回的办公室！还有活儿没干完呢！

一直加班到现在，不过快了，就该下班了。

 这是怎样的中秋节啊。。。 

工作了两周，小结一下：

1.握手、敬酒的时候要看着对方的眼睛。一直就没有这样的习惯，直到年初和Joe去酒吧的时候，他说，Stephen，我们德国人在碰杯的时候要注视着对方的眼睛，于是从此我就强迫自己一定要这么做。

2.握手的时候用力要恰倒好处，握住后微微用力摇一下，以让对方感受到我的自信为适。

3.多说“请”、“劳驾”、“麻烦”、“谢谢”、“抱歉”。

4.作为PR，永远比客户多带一份资料COPY；作为Helper的我，永远比领导多拿一份Copy。从此我的包包成了机器猫的兜兜，只要领导想要的客户资料，就要能从我的包里找出。领导出门忘带资料，是我的失职。

5.就像你不可能把产品只卖给自己喜欢的人一样，你也必须同不喜欢的人一起工作，融不进团队绝对是自己的错。幸好我所在的team里的人都很nice。

6.PR工作会经常接触酒店服务员、餐厅服务员，对于这些工作者，你绝对不可以用高姿态与他们说话。同样都是服务行业，你只不过工作地点与他们不一样而已。我愿更多一份谦虚。

7.有效率的team leader两个星期内要接触3、4个客户，这就意味着他短时间内就要熟悉客户。而我已经两个星期了，对客户的信息却还不能较好地掌握，这也是我的错。

8.需要请领导在文件上签字的，千万不要只带着一张文件就过去，一定要带上一支好用的签字笔。
 

 这一脚油门下去，要是被拍超速就是好几百块钱了。实在是有点兴奋！

 

在回学校帮同学办户口的高速路上接到公司的电话，总算是给我发offer了。终于结束了长达半年之久的求职生涯。

 

我跟别人说在泛利大厦上班，大家都很懵懂，然后我只好解释：以后我就要在朝阳门的钱柜上班了，不，是钱柜KTV楼上。

 

半年多来，面过大小企业无数，有它不要我的，也有我不要它的；有试用期月薪800的，也有号称月薪过万的。总得来说，这半年来，压力不小，但也不不大。

 

压力不可能没有。你看看同学、朋友都一个个陆续穿上职业套装了，我不急，我父母能不急么？隔三差五就打个电话过来说要不要找某某部委谁谁谁帮你找个工作先干着，也就为这事儿，经常搞得一家人离得老远隔着听筒就对峙起来。毕业都一个多月了，你不能还过着暑假啊。Offer是不少，但合适的少。朋友们给了我不少的关心支持，这其中重点感谢一本书、一个人。这本书是《从优秀到卓越》，这个人是Mr. Yang。

 

其实一次次地拒绝掉offer是很令人心痛的，每次需要做决定的时候就拿书里的话来激励自己：勇敢地放弃机会是为了赢取更多合适的机会。而Mr. Yang几次电话沟通也是这个意思，不能把自己随便就给卖了。否则我现在可能就是在某印刷厂的车间里来记录我的生活了。

 

为什么我不去印刷厂上班？不是说进印刷厂就低人一等，你看做印刷的同样有人可以开BMW，住CBD。说实话，那段时间还差点就跟某印刷厂签了。放弃了北京户口，放弃了去上海某公司做小高层，放弃了连女友的工作都可以一起解决的工作机会。因为我知道我不可能在印刷行业做到最好，所以我放弃。

 

显然找我面试的公司HR们很少知道印刷工程这个专业，每次都会问：“你们这个专业出来大多是去印刷厂出版社什么的吧？你怎么想起跑我们这来了？”我一般都如此回答，“我的性格相对于与机器打交道而言，更适合做与人打交道的事情，所以我选择做传媒、做策划、做公关。这些我都是半道上入的门，了解得不多，因为了解得不多，所以充满了未知，因为充满了未知，才充满了挑战与机会，挑战与机会正是我最渴望的东西。”一般回答至此，HR就不会再盘问我的专业和目前的职业到底是啥子关系，你是脑袋进水了还是怎么着了跑我们这行来混。

 

总体看来，我找工作大致分了三个阶段：第一阶段是印刷厂类，第二阶段是公益事业类，第三阶段是公关市场类。后来发现，其实找工作本身也是个给自己定位的过程。

 

第一阶段是找印刷相关单位的目标是从重心理造成的。从4年前接到录取通知书开始就被灌输以后毕业了就得去印刷厂混一段时间的观念。教大学物理的周震说，甭管你是什么系的，只要是印刷学院毕业，到了人家单位，人家都让你先去印刷机上呆着去，外语系的也不例外。我不是外语系的，我不知道。系里的就业教育也是清一色的印刷厂出版社，连做个销售也是先得经过印刷厂几个月的浸染再说。我搞不了油墨研究，还一直以为以后自己能在色彩管理方面有所建树，现在想来还一身冷汗。所以第一阶段的结论是，做什么事情不能有太多的从重心理，否则就是自欺欺人了。

 

第二个阶段是找公益事业类的单位。觉得自己年轻，经得起折腾，挣少点钱没关系，够吃住就行，趁着没结婚生子不用为孩子卖命赚奶粉钱的时候帮助需要帮助的人，以后大了，顾虑多了，可能就做不了这样的冲动了。曾经这个想法被很多人认为是极端理想主义的。就算现在这个想法没有实现，但我还是不同意所以理想主义的说法。我之所以放弃这个目标，是因为Mr. Yang认为，如果我自己能过得更好一点，那么我能够帮助的人会远远大于我直接去从事公益事业类的单位，可能我还是不适合那样的工作吧。

 

第三个阶段是找公关市场类的工作。这种工作的范围大而广，我学印刷的可以投身到这个行业，人家学兽医的同样也能进到这个行业中，因为行业本书不需要太多的书本知识，更多的是经验，所以一般单位都喜欢有两年以上工作经验的人。而我最后也是以行业新人的身份经过面试，笔试，再面试终于进入了本土公关行业TOP10的公关公司。就说笔试的中英文短文互译，用英文写个argument和essay！我居然把肺癌这个词翻译出来了！之前我就不喜欢背跟器官有联系的单词，不像有些同学能把所有男女公母雌雄跟生殖器官全拼写出来。然后用中文写了两篇新闻报道，之前也没接触过，硬着头皮完成。

 

总的来说，找到了一份自己比较满意的工作，以后的工作是苦是甜还得慢慢去品位。

最近总是做同一个梦：自己上到大四，突然不知道为什么跑回家去复读，结果再考一年，连印刷学院都没考上，或者说本科都没考上，后悔不已。然后在梦里弄明白了现在是在做梦，所以才算没惊醒，但醒后仍是一身冷汗。

 

我是好不容易才考上本科的，我不容易！

 

大家都以为我上班了，其实还没有。最近的生活就是面试、看书、看美剧、看《康熙王朝》。就觉得已经回到高考之后，明明就要去上大学了，但还是没有上大学的感觉，即使大学通知书已经到手了。

 

昨天去一家猎头公司面试。第一关，一个年轻PP的MM面试我。她问我是来面试什么职位的，我想了一下，说了句不知道。她显然是大吃一惊，不知道你也敢来面试。没讲几句，就问我英语如何。我说还凑合吧，沟通没问题，没想到MM马上就来了一句“So, tell me about your self.”说实话我不喜欢这样的问题，但这通常都是HR面试的时候头一句话，而我也从来不准备如何回答这样的问题。我觉得面试的成功与否取决于真诚，而不是从见用人公司的第一个人开始就开始粉饰自己。于是我简单地扯了两句，就被扯到了“tell me about your hometown”。又是一个不喜欢的话题。但这两个话题都是雅思口语的基本题，我就当考IELTS了。完了之后就变成我面试人家了（这个经验不值得学习，危险），一问MM的MAJOR竟然是北外的英语！我的命就是那么背。还好后来她说至少我的英语是过关的。我追问她有二十多分钟，而我面试最大的特点就是不按常理出牌，经常把HR搞得暴笑。完了她去叫老板给我面试，临出门的时候，她转身对我说，“不管你是否愿意在这个公司做，或者在这个公司能做多久，你是所有面试者里面问题最多的，你适合做猎头。”OK，我会好好考虑的。

 

经过跟老板“苦战”半个多小时，可以看出老板肚子里是有不少东西的，值得敬佩。最后老板做“总结陈辞”的时候说，小伙子我跟你说实话，你有外貌，有气质，这是你的优势，但越是这样我就越怕你吃不了苦。为什么大多数人都觉得有外貌有气质就一定吃不了苦呢，我吃过的苦至少也比一半的同龄大学生多啊。一出会议室他就当着好多员工的面跟另一个老板说，这小伙子非常不错。让我考虑到下周三，给他们愿不愿意去的答复。

 

出来窃喜，前段时间一个公司的GM面我的时候，也说小伙子有气质，一两年之内能成大事，但你要学会大智若愚，把自己扔进泥潭里滚一滚，不要锋芒毕露。这个建议一定会牢记的。

 

迟迟没有就业的原因是，如果在一个行业做半年，然后又跑另外一个行业做段时间，这样只能是浪费青春了。不是不赞成所谓的“先就业再择业”，但至少也得找一个接近愿意从事的行业来做，否则以后跳槽就越跳越贬值啦。

 

经过这段时期CNN、BBC新闻、FRIENDS、JUSTIC、HEROES的磨练，偶已经能够不看中英文字幕就能看听英语节目了，真海皮啊。
 

本来应该是今天下午答辩的，结果昨天下午就给提前答辩了。之前也担心答辩的时候紧张或被老师刁难，到了台上又找到了感觉。很多事都是如此，未开始的时候很怕这怕那，一旦进入角色，就会想尽办法将它演绎得完美。本来昨天下午金老师让我再预答辩一次，结果我背着他老人家去学术委员会正式答辩了。T_T

 

毕业了该有个毕业的样子，唱啊、喝啊、醉啊、闹啊。可是我迟迟进入不了状态，本该陪你们一起夜行、一起买醉，我做不到。不想借助酒精说那些当时很煽情的话，我们交往不深，但彼此也留下了美好的回忆。谢谢你们四年来对我的照顾。呵呵，不要让我的酒后的胡言乱语影响了大家的心情。

 

宿舍的兄弟们，是该跟你们一起醉一次，再打一次牌，一直打到我出牌的时候已经困得闭上了眼睛。大家不抽烟不酗酒也不闹事，都是新好男人。除了小胖和蔡牛，其他人留在北京继续奋斗，多少让离别的忧愁少了一分。

 

还有那些不同班、不同级、不同系的兄弟姐妹们，你们教会了我很多，我像一块渴透了的海绵从你们身上吸取了做人做事的道理。与你们工作到饿得发晕，还依然坚持到最后。你们把我捧到了很高的位置，我不担心会掉下来，因为你们不会离开。你们给予我的荣誉，我早已将它精心装好，带走。你们叫我一声“老徐”或“徐哥”便让我带着力量上路。

 

我怎么变成了如此一个不知道留恋的人？不恋家、不恋校，但心里依然牵挂着我的亲人们、朋友们。

 

我们应该在《威仪堂堂进行曲》的音乐中离开，出发。